是，我就不该打开腾讯会议

我们聊了很长很长一段的游戏，然后你说开腾讯会议，教我玩一把，说实话，我真的不是很会玩呀，要不然我为什么一直在黄金，而且确实这个赛季我也没玩过几局，和你翡翠大师的没法比，但是我想要听到你的声音，想要和你打游戏，于是我还是同意了，本来去洗澡的，满心欢喜的，点开游戏，点开会议，结果我发现我根本跟不上你的脑子，跟不上你的要求，我害怕失误，害怕操作不好，导致你更生气，最后一波D牌的时候，你实在看不下去了，兴冲冲的退出了会议，也把酒店退了 我当时是懵掉的，一把游戏而已，游戏不应该是快乐的吗，为什么你能这么情绪无常呀，说心里话，你根本不知道我多想，多想见你，我是恋爱脑，我是贱，我不顾一切的喜欢，你觉得一个人为了改变能做到什么地步呢？有一个短片，真的，一个爱吃鸡蛋的角色，爱上了一只母鸡，为此，放弃了每天的鸡蛋，我正在改，我正在学，我很少玩游戏，我算是刚接触不久，我如果知道你会这样子生气，我就不会点开腾讯会议，我就不会了，这样至少还能见你，爱是一场自责，我真的真的真的不知道该怎么办，5月1号，你明天就去苏州，然后5月5号你要陪你的好友，半个月一见，一年有几个半个月，一年有几周，我就是想见你，这些无所谓的事情，对我来说不一样啊，我是有其他朋友同学，我不是很喜欢依赖他们，我也没有想要特别依赖你，只是对你的喜欢，让我更加的冲动，我不知道该怎么说，那天晚上我尝试吃了半粒抑郁的药物，我有时候真的很想控制住啊，为什么你想我和不想我是两种状态，我也很难受啊，我也不想让你有压力，不想让你讨厌，可是总是要有一个过程的吧，为什么？你问我是否有自己的事情，我的事情基本都是围绕着你来的，我也很讨厌啊，为什么……我知道这个精神类药物的副作用很大，但是我真的很难受啊

未完待续

你说周五见面，我满心欢喜，回去的路上空气都是甜的，我终于可以见到你，这是我每天都想的事情

很想你

我们的话越来越少了，很好奇你和你的朋友也这样子吗，没有什么话想聊，就自己一个人玩游戏干事情吗，我号想你，脑子已经装不了其他东西了，我一到闲的时候我就想你，而且特别想见你，然后我也怕你烦，又特别想照顾你的情绪，我觉得吧我就这点矛盾，特别想照顾你，又很想你，所以一旦特别想你，我就会去找你，发消息给你，就像中午一样，我不知道你烦了，我看我也没有发什么消息，然后我叫同学帮我上个段位，我希望和你有共同话题，每天下班打打游戏，聊你喜欢的电视，我觉得这个事情就是我想干的，有些时候就特别纳闷，我也非常想知道你的心情，喜怒哀乐，这样子我能知道什么时候可以去找你，我不会那么迷茫，不知所措，但是这么久为什么你就不能说说你的心情，很多时候找你，我是担心的，很怕很怕，对你来说我到底是一个什么存在，我到底是一个什么样的人，我不知道该怎么做了，我感觉我除了找你的聊天这事情没有让你决定其他的我都做了很多，我也改了很多，你对朋友也这样子吗，我不知道所以我想问问这个事情

半个月了~

凌晨4点，我从黑暗中醒来，四处摸索着手机，立马找到手机，给你发了一条消息。你居然秒回复了我，不过你也该休息了，就没有继续聊下去。

早上出门的时候，被那低矮的门檐给撞疼了头，巨疼。忙完早上的工作，到了中午，略微和朋友诉说衷肠。我其实很依赖很依赖朋友，于是我提出了一个小小的问题：如果我的精神状态特别差，你是愿意陪着我，还是希望我自己处理？

我害怕我精神状态差的时候找你，你觉得我负能量很重，可能需要我自己调理；我又怕你觉得这个时候你需要陪着我，这种时候都不说是不好的。所以我对你询问了。你说很难过了，找你，你会回的。

我比你想象的依赖朋友很多。自高中起，朋友便是我的命门吧。开心源于朋友，各种各样的情绪价值都源于他们，所以我很爱交朋友。但我不爱深度交友，一旦认定某个人成为我一生的朋友的时候，我才会去想着深度交友。就好比有一句话说，朋友是我选择的家人，是更契合自己的存在，他们能处理家人之外的东西，能带给我家人之外的东西。

你觉得我需要朋友，不能老依赖一个人。我看出了字里行间的意思，你可能害怕承受不了这份感情，想要让我交更多的朋友。但事实上，我没有想要把你逼着，也没有想要对你干什么，相处自然就好。就像昨天说的，感情需要细水长流。 傍晚的时候，看到你的游戏账号蹭蹭蹭地往上涨，而我还停留在很低的段位。于是下班回去，立马点开了游戏，终于三小时升了一小段，真艰辛。 你说你小时候挺顽皮的，其实我小时候也很顽皮。火焰缠绕着稻梗，河中的小虾嬉戏，登上乡村的高山，走在乡野的小路，看着捕鸟人设下的陷阱，玩着河堤河坝的游戏，摘着野果，捉着知了，到处走，到处跑。我的经历挺多的。 但是朋友的话，确实没有你那么深的交情。行于利益结识彼此，终于利益缘分且断。能够聊天的确实挺多，不过，真正了解我的，不过一两人罢了。 我不是很喜欢让朋友特别了解我，我更擅长于用面具来掩盖自己。如果我不想把高墙击碎，伪装卸除，没有人知道我的故事，也没有人想知道。我的故事他们处理不了，还是得我自己处理。想要和你和深交的朋友说，也只是想让你们了解我。问题都是自己处理的，你和朋友可以成为一种催化剂，加快问题解决。 我们的聊天好少。你不喜欢聊日常琐事，那么我就尽可能的不去说。你喜欢理想的、摸不着边际的，当我出现那种精神状态的时候，我也喜欢，谈论着一些未来的事情。

我爱你，所以我对你的喜欢无可挑剔。我的占有欲确实很强，可是我也在克制，不再表现出来，因为我不想成为你的束缚。我们都是自由的，我可以将所有的偏爱给你，这是我的选择。至于你的选择，它暂时影响不了我做出的选择，所以你可以坦然地接受这份喜欢吧。 当你做出的选择影响到我做出的选择的时候，那么我会尽可能的调整。调整不过来的时候，我会适当询问你的意见。我的爱不会那么委曲求全。在我看来，喜欢你，我是可以改变的，但是也做不到委曲求全。 我爱你。与你认识半个月，很幸福。

我到底怎么才能爱着你

我发现两小时的睡眠依旧会让我保持清醒，我不知道原因，我的焦虑型依恋啊，我非常非常害怕失去，我本以为你不会发什么消息，因为直到傍晚的时候，我们的消息量也是最少最少的，不过好在晚上一起打了游戏，全是你的第一，我真服了，把把打不过根本打不过，我很想知道发生了什么事情，导致你不想说话，我也不想步步紧逼，所以我只停留在多想，少去说，少去做，不敢问，我害怕失去你，我非常非常想见你，一周一次的见面，真的好少，我真的爱你，我喜欢和你在一起，我喜欢和你深度聊天，在你的面前，我本能的摘下了面具，看看你是否能接受真实的我，我也想知道真实的你，你的脆弱，你的不堪，甚至说你的不幸，我现在不如你的朋友，但是我仍在努力，修复我们的关系，完善我们的感情，爱情本就是一场细水长流，是我爱的太过着急，我太过焦虑，但是我本能的感受到幸福，在不幸的我身上，本能的就渴望拥有，我爱你，所以我会去锻炼，我会想去变成更好的自己，我也会去学着护肤，我会去记着你的喜好，并不是想要特意的讨好你，只是因为我爱你，想要和你在一起这件事情本身就是让我变优秀的理由，我的焦虑型依恋改不了，但是我也在本能的克制，就像我说的，因为你烦，所以我不去做，但是我自己也会多想，因为那个是你，因为我爱你，真的真的很爱你